25.-

QUE LE DEN AL MUNDO.

A.-

Y puede que corra. Puede que se ría de la vida fijando en ti sus sus ojos verdes. Puede que reconozcas cada gesto, cada mínimo detalle de su cara, estando en la otra punta del mundo. Puede que se preocupe por ti de una manera especial, silenciosa, única. Puede que te sientas especial cuando dice "la confianza da asco". Puede que nunca le digas que la quieres, porque es algo evidente, es algo que nadie duda. Puede que cuando grite enfadada, le brillen los ojos, y eche el resto del cuerpo hacia atrás. Puede que sea la mejor, sin más. Que cuando todo se vaya a la mierda y las ganas de levantarte de la cama sean mínimas, siempre esté su imagen para decir: bueno, sí que tengo que levantarme. Y empezar el día deseando verla. Puede que parezca un sol durmiendo, puede que te entren unas ganas impresionantes de ir a abrazarla a la hora que sea, en el lugar que sea. Y correr, aunque sea a oscuras, hacia ella. Para que esté bien, para que estemos bien. Que por muchas cosas y por muchos palos que nos dé la vida, siempre podría ser peor. Gracias.

16 de diciembre.

Algún día dejará de pasarme siempre lo mismo. Algún día aprenderé a hacer caso a las personas que creo que me quieren. Algún día dejaré de sufrir como sufro ahora, y la vida no me parecerá tan miserable como lo es ahora. Siempre pensamos que no nos puede pasar nada peor, pero no nos damos cuenta de que sí puede, de que una cosa puede llegar después de otra y de que hay situaciones tan desesperadas que te quitan las ganas de respirar. Las preguntas sin respuesta, los choques contra la realidad, la ironía que se desliza por cada rincón, invadiéndolo todo, invadiendo el aire que respiramos. Y es que llega un momento en el que ya no puedes más, en el que lloras porque no puedes hacer otra cosa, y además piensas que todo puede empeorar, por si fuera poco. Momentos en los que te gustaría vivir en la otra punta del mundo, olvidar todo lo relativo a tu vida y perderte, sin más.
Quiero perderme hasta que se me borren los recuerdos, hasta que la memoria aprenda a tomar decisiones y a elegir. Quiero perderme hasta que el mundo cambie, hasta que algo -simplemente- salga bien.

Es pintar un "te quiero" a trazos.

Y es que, al fin y al cabo, estamos solos en esta mierda de mundo donde siempre ganan los mismos, donde siempre pierden los mismos.

Dieciséis, otra vez.

Que me expliquen cómo una persona puede recuperar de este modo la cordura. Me volveré loca para siempre, esa es la conclusión.

Blog cerrado hasta que la autora recupere un mínimo estado mental normal.

12 de Noviembre de 2011.

Tic tac.

Quizá sea eso. Que te da igual, no te importa. Realmente no te importa nada de lo que tenga que ver conmigo. Y nunca te ha importado. Te da igual que esté bien o mal, te da igual que llore o que sea feliz, te da igual todo. Una carga más, al fin y al cabo. Te da igual que algo me duela, te da igual que tú me duelas.

Sé que el rosa dejó de existir hace mucho tiempo, pero no ha pasado a ser gris. Simplemente ha desaparecido. Y aún así, aquí estoy. Así estoy. Queriéndote, como siempre Por todo, por nada.

Tu forma de querer... Quiero creer en ella, pero ven y cuéntame cómo hago eso, por favor.

Y por supuesto, y para colmo, el tiempo corre.

Hurricane.

Pido cinco minutos. Únicamente cinco minutos.

Uno.

Dos.

Tres.

Cuatro.

Cinco.

Que el tiempo corra, pero sin mí. Cinco minutos para olvidarme de todo y de todos. Cinco minutos para correr, caer y volver a correr.Cinco minutos para reír y llorar, para saltar y para susurrar.

Quiero un momento de descanso, de acordarme de que detrás de todo, estoy yo. Acordarme de quién era y de por qué; y entonces, solo entonces, seguir.

Dar cada paso sobre seguro, aquella era yo. Y ahora todo se convierte en piscinas de las que jamás conoceré su fondo. O quizá sí.

PD: Quizá, qué digo quizá, sé que esperáis algo mucho mejor. Una entrada mucho mejor que esta, que esta GRAN MIERDA de hoy. Pero no todos los días una sabe cómo decir, cómo expresar lo que siente, y hoy es el claro ejemplo. Pero aprovecho para daros las gracias y deciros que os quiero, a vosotras, sí sí. Por primera vez aquí, hablo de vosotras. De M, de P, de F, de I. Quizá me deje a alguien, y si es así lo siento, de veras. En fin, que hablo de vosotras, que os acordáis, tarde o temprano de pasaros por aquí y de leer mis tonterías, mis historias, mi otro yo. Podríais no hacerlo, como hace el resto del mundo, pero aquí estáis, dispuestas a hacer un comentario cuando es oportuno, no antes. De dejarme escribir y escribir sin echarme la bronca, sin preguntas. Sabiendo que es mi forma de explotar y de aclararme.

Gracias, por conocerme tanto y aún así, seguir ahí.

A week.

Nunca me he considerado una persona triste. Siempre con una sonrisa en la boca, con mis tonterías, con cualquier estupidez. La chica de las locuras, de la ironía. Mi felicidad la comparto con el mundo, la tristeza conmigo misma. Es lo que tiene la noche, como me dijo aquella gran persona un día. La noche, la mejor parte del día, la seducción de la noche. Estaría en mil sitios diferentes ahora mismo, con tal de salir de aquí. Hablaría con cualquier persona que me conociese, pero si estuviera delante de mí. Pero no, una vez más estoy en la misma situación. Sola. Mis pensamientos y yo, yo y mis pensamientos. La negatividad que nace desde algún sitio de mi corazón, y que en pocos minutos crece hasta extenderse por todo mi cuerpo. Siempre igual, siempre la misma historia. Nadie capaz de entenderme, de saber qué me pasa. Y yo, tonta de mí, sin saber qué me pasa ni por qué. Y sin poder contárselo a nadie, porque es una sensación de vacío, de frío. De cerrar los ojos para levantarte al día siguiente y olvidarte de todo, hacer como si nada hubiera pasado. Huir, resumiendo. 

Enfréntate a los problemas, sé valiente, no huyas. De acuerdo. Pero, ¿cuál es mi problema? Yo antes no era así. Quizá sí lo fuera, pero no me quise dar cuenta hasta ahora. Y no sé qué hacer. La rutina y la costumbre me piden que espere, que espere un par de horas a deprimirme todo lo posible, a querer morirme, y después de esto, que me levante y me meta en la cama. Pero sé que no debo hacerlo, y creo que por primera vez haré caso a mi consejo, al consejo de Llanos Enguídanos, la frase que siempre podrás escuchar de su boca, el consejo que da a todo el mundo, pero que ella nunca sigue. "Pasa". Olvídate de él, de ella, de que el mundo existe. Olvídate de todos, incluida de ti misma. Creo que es lo que voy a hacer. Llega un momento en el que la música, a un determinado volumen, te impide pensar. Así que voy a olvidarme, voy a olvidarte y voy a olvidarlos, y todo ello, sola. Estaría en mil sitios diferentes ahora mismo, con tal de salir de aquí. Estaría contigo. 

Voy a aprender a quererme, y voy a aprender a olvidarte. Es mi conclusión, será mi vida. Voy a ser yo, voy a conocerme, y todo volverá a la normalidad.

She.

Es ella. La que decide qué hacer a cada momento. La que cogió las riendas de su vida y terminó de dejarse llevar por la muchedumbre. La que vive cada segundo como si fuera el último. La que es libre, la que no está atada a ningún sentimiento de necesidad. Es la que se atreve, la que deja todo para dedicarse a una cosa en especial, la que abraza en los momentos más inoportunos y con la que te das cuenta de que nada importa. La que te enseña que el reloj es una simple pulsera más. La que por las mañanas, al colocar el pie izquierdo sobre la alfombra de su habitación y reírse sarcásticamente en su mente de la "mala suerte que va a tener", se pregunta: ¿Qué voy a hacer hoy para cambiar el mundo?

"Haz lo que tengas que hacer, pero hazlo. Cambia el mundo. Cámbiame"

Y no me hables, si no es para decirme que me quieres.

Y da igual cada palabra, cada gesto que puedas hacer, cada sonrisa que me dirijas. Da igual todo lo que en un día puedas hacer, da igual que me duerma con esperanza, si al día siguiente todo ha desaparecido.
No quiero parar de escribir, no quiero parar algo que me devuelve a la realidad, que me saca de ese mundo de ensueño en el que vivo, encerrada.
Hoy lo he asumido, ahora lo he asumido. Estás lejos, tan lejos. Imposible de alcanzar para unos ojos objetivos. Quisiera olvidarme de ti, poder olvidarme de ti. Sentirme libre y no atada a un sentimiento, un sentimiento que engloba no decir la verdad, no poder ser yo misma, e incluso no ser feliz.
Siempre detrás de amores imposibles, de historias que acaban con un beso. ¿Quién soy yo? Quizá esta noche pueda responder, pero no esperes que lo haga mañana, ni pasado, no esperes que mañana te explique a qué viene todo esto, porque no lo sabré ni yo. ¿Quién soy? Soy la de la esperanza y la desilusión. Soy la que explota en lágrimas cuando está sola. Soy la de los enfados con el mundo, la que siempre estará contigo. Soy la que se promete cosas a sí misma que sabe que nunca cumplirá. Pero principalmente, soy la que quiere, la que quiere a personas que no debería querer. La que no se conforma con cualquiera, la que defiende unos principios, quizá anticuados, pero que siempre defenderá a muerte.
Soy la que por la mañana es feliz, por la tarde se limita a subsistir y por la noche termina derrotada, derrotada por vivir en este mundo y en esta vida. Siguiendo unos modelos y cazando unos consejos.
Y la que nunca hará lo que le conviene, lo que sabe que saldrá bien. Soy la que sigue su corazón, lo que sigue su empeño. Y supongo que ese, es el problema.

Y al respirar propongo ser quien ponga el aire.

Seguir ocultándolo. Salir corriendo, escapar, huir. No volver a verle, no sentir lo que siento, no vivir en este mundo.
A veces pensamos que las peores cosas nos pasan a nosotros, una detrás de otra. Quizá sea verdad.
La persona perfecta. Para tantos, para tan pocos. Grande y pequeño a la vez.
La pesadilla empieza, feliz año.

Roberto Benigni.

Prohibida la entrada a arañas y visigodos.

Es increíble lo que la mente humana es capaz de hacer con unas simples imágenes. Quizá sean imágenes que a poca gente le llegue al corazón, pero a mí este anuncio me ha hecho pensar, y mucho. Realmente, me ha hecho soñar.

Mundo cruel.

Me da miedo el mundo en el que vivimos. Me da miedo la indiferencia de la gente. Ayer, más de 92 personas (la gran mayoría adolescentes de entre 14 a 17 años) murieron tiroteados, congelados o ahogados. Sí, hablo de los atentados en Noruega. Y hoy, hoy muere Amy Winehouse.
En primer lugar, de acuerdo, no me gusta Amy. Nunca me ha gustado su música ni he sentido interés por ella. Pero su muerte, ha hecho que se olvide la muerte de otras 92 personas, que tenían y tienen, el mismo valor que ella. ¿Acaso eso es justo?
En vez de llorar por todos esos adolescentes que se tiraron al mar en busca de una esperanza invisible e inexistente por salvar su vida, o por todos aquellos que una bala les atravesó el cerebro, el estómago, el corazón. En vez de llorar por más de 80 familias destrozadas, por montones de historias rotas, por planes que no verán la luz del día.
En vez de ser personas HUMANAS, nos seguimos dejando llevar por la superficialidad.

Cuando al punto final de los finales, no le siguen dos puntos suspensivos.

Todo termina, todo acaba. El mundo cambia, se transforma, de un año a otro. Los malos momentos parecen agrandarse, los cambios que nos da la vida se alojan en el día a día. ¿Dónde quedó la tranquilidad? ¿La sensación de que todo va bien, de que no hay nada que cambiar? ¿Por qué siempre soy la defensora de las causas perdidas?
Cuando era pequeña no entendía el momento en el que mi padre se acercaba riéndose a mi madre, y refiriéndose a mí, decía: "ya está aquí la defensora de las causas perdidas".Ahora sí lo entiendo.
Defiendo las causas que nadie defiende, defiendo los sentimientos, la justicia, el buen hacer. Defiendo aquello en lo que creo con los ojos cerrados. Nunca me pondré a favor de una mayoría solo por el hecho de que son más. Seguiré defendiendo mis ideas aunque me quede sola. Porque sé, que hay gente que me escucha.
Y porque después, a la que le toca tragarse el "te lo dije" soy yo.

Summer.

Siento que tengo que escribir. Soltarlo todo, vaciar mi mente por un segundo, dejarlo plasmado en algún sitio para poder comprenderlo. Creo que cuando dejo los libros, los apuntes, las largas horas de estudio, para dedicarme a mis tres meses de vacaciones, me doy cuenta de lo que verdaderamente sucede a mi alrededor. Hasta que llega un momento en el que me colapso, en el que la cabeza me da vueltas y ni si quiera sé porqué. La gente, hasta los que más que conocen, me tachan de idealista, de soñadora. Qué equivocados están. Soy realista, muy realista, pero lo soy interiormente. Y a veces, también soy positiva, a pesar de que muchos se encarguen de que cada vez lo sea menos. Y también podría decir que odio, que hay momentos en los que odio mi vida, en los que odio a todas las personas que hay en ella, y cualquier pequeño detalle es capaz de arruinarme el día. Pero así son mis veranos. Así son mis veranos hasta que llega el momento en que puedo desconectarme de todo, y volver a ser como era hace apenas dos semanas.

How wonderful life is...

... now you're in the world.

Los días se convirtieron en semanas, las semanas en meses y entonces un día no precisamente especial cogí mi maquina de escribir, me senté y escribí nuestra historia, una historia sobre una época, una historia sobre un lugar, una historia sobre la gente, pero por encima de todo una historia sobre el amor, un amor que vivirá para siempre.

Seven.

Unas simples palabras pueden ser capaces de transportarte a otro lugar. Una simple frase es capaz de recordarte mil historias, mil abrazos, mil sonrisas. Darte cuenta d eque el tiempo pasa fugazmente.

- Deja las lágrimas para mañana, por favor.

¿Quién va a ser la que me pida esto cuando yo no pueda hacerlo?

Por fin :)

Existen los grandes días. Las mañanas tranquilas, alegres, impacientes. Los abrazos inesperados, las tonterías, los planes. La cuenta atrás para grandes momentos, el rubor de la piel, el saber que los vas a echar de menos.
Pero también saber que esto no va a terminar con una bonita graduación en la que muchos padres llorarán más que nosotros. No, todavía nos queda bailar hasta el amanecer, desayunar con grandes ojeras, terminar una maleta a rebosar, y pasar mas de 10 horas en un autobús rumbo a París. Nos queda la Torre Eiffel, Futuroscope, el Arco del Triunfo, Mickey Mouse y mil princesas vestidas de rosa. Nos queda seguir soñando, reír, y llorar.

Summer.

 

Mil historias por contar :)

Change.